miércoles, 18 de julio de 2007

HABILIDADES SOCIALES

LAS HABILIDADES SOCIALES ES UN CONJUNTO DE COMPORTAMIENTOSEFICACES EN LAS RELACIONES INTERPERSONALES

ALGUNOS TRUCOS PARA MEJORAR LAS HABILIDADES SOCIALES
TECNICAS COMUNICATIVAS


2) PERO
Se reconoce la primera parte de verdad que existe en lo que nos dice la otra persona que supuestamente intenta manipularnos, y a pesar de ello mantenemos nuestra postura.
ejemplos:
-Es posible que sea egoísta, pero... -Tienes razón, pero lo haré cuando yo decida... -Es cierto que me visto de una forma extraña, pero...
3) INFORMACIÓN MÚTUA Prestamos atención a lo que nos dicen (escuchamos mirando a los ojos, haciendo señales de estar captando, etc.) y desupés damos por nuestra parte una información distinta (turno).
5) INTERROGACIÓN NEGATIVA
Es útil para conocer algo de los sentimientos o ideas de los demás, facilitando la comunicación cuando la otra persona nos critica.
ejemplos:
-Qué tiene de malo que vaya al cine? -Qué defecto le encuentras a mi forma de vestir? -Qué te molesta de mi forma de hablar?

6) REPETIR LO QUE SIENTE LA OTRA PERSONA
Se repite lo dicho por la otra persona, sin mostrar acuerdo alguno en lo que se dice. ejemplo:
-"Ya sé que para ti es muy importante que te preste dinero, pero.."
7) PARAFRASEAR
Se comenta expresivamente lo que nos dice el otro en un tono similar y expresando nuestra opinión verdadera. También se llaman afirmaciones paradójicas porque en vez de sentirse mal por algo hacemos gala de ello como algo natural. jemplo:
Es que llevas esos zapatos para parecer más alta?
-Te sentirías muy bien si te dijera que sí?
REHUSAR PETICIONES
No se han de dar excusas, aunque sí razones, respuestas concisas y, en el caso apropiado, proponiendo una alternativa. Ante la negativa se suelen producir las siguientes manipulaciones:
-halago: Vaya siempre creí que eras una persona generosa...
-critica: Vaya, siempre tienes algún problema para...
-provocar pena: Sabes que no te lo pediría si no estuviera sin blanca...
-excepción: Nunca te había pedido hasta ahora... ni te lo volver a pedir jamás
-última vez: Te prometo que esta es la última vez que te lo pido

-inducción de culpa: Sinceramente me dejas muy mal si te niegas a...

RESISTIR LA TENTACIÓN
A veces los demás nos invitan amablemente a hacer cosas o consumir productos apetitosos pero perjudiciales o inadecuados para nosotros. Frente a estas tentaciones podemos cesar contra nuestro íntimo deseo por tener pensamientos tales como:
-Debería contentar a todo el mundo. -Debo ser agradable. -Es terrible herir o defraudar a los demás, por lo que debe evitarse a toda costa. -Es imposible decir "no" sin que se ofendan o sufran los demás.
También podemos ser inhibidos por miedos como:
-a otra persona será agresiva conmigo o -no le agradar si no hago lo que él quiere.
RESPONDER A LA CRÍTICA
Lo ideal el reconocer los aspectos reales de la crítica, sin ser defensivo o contraatacar al otro, sin aceptar por ello los aspectos exagerados o deformados que están mezclados con la crítica ajustada.
Podemos tener ideas inhibidoras como:
-nunca debería herir a nadie, -si cometo un error es que mis capaces totales son cuestionables.
SOLICITAR UN CAMBIO DE COMPORTAMIENTO MOLESTO
Indicamos claramente lo que deseamos con tono firme, pero no demasiado agresivo. Los pensamientos inhibidores pueden ser:
-no tengo derecho a pedir cambios el comportamiento de los demás -es más fácil aprender a convivir con los demás cediendo para que no exista mucha violencia y porque no son tan graves después de todo. -solicitar cambios y ponerse violentos es la misma osa.



DISCREPAR (disentir,,diferenciar) DE LOS DEMÁS
No tener vergüenza en usar el pronombre "yo" y crear argumentos como
-yo creo que otra forma de ver las cosas o -alguna vez lo has visto desde este punto de vista?.
Podemos dejarnos arrastrar por creencias irracionales tales como:
-mis opiniones no san tan valiosas como las de los demás -los otros me rechazarán si discrepo -pensarán que estoy presumiendo -puede que diga una barbaridad que me ponga en evidencia.
RESISTIR LA INTERRUPCIÓN DE LOS OTROS
Para ello hacer gestos -lo evidentes que sea necesario- tales como levantar la mano para indicar -"espera un momento" y frases directas como - "me gustaría terminar la frase", -"espera a que acabe de hablar para decir lo que desees". Si nos oponen una tenaz resistencia, utilizar un tono de voz más alto de lo usual, sin dejar excesivas pausas, irando directamente a los ojos del interlocutor e indicar en la conversación información de la duración de lo que se quiere comunicar como por ejemplo:
-en primer lugar,.. en segundo.. -sólo quería añadir un par de detalles finales y te rogar despu s que me des tu opinión
RECONOCER UN ERROR
Ocultar nuestro error puede ser en ocasiones más un muestra de debilidad que una precaución. Desde luego puede hacerse de una forma digna y natural, expresando el justo desagrado por habernos equivocado, pero sin dar permiso con ello a críticas exageradas o indebidas (como "siempre haces lo mismo", "eres un desastre", "no hay forma de que hagas algo a derechas"). Un ejemplo de forma "digna" de reconocer un error podría ser:
-siento reconocer que me equivocado en la realización de esta tarea, desde luego tomar buena nota de ello.
Pensamientos erróneos que nos pueden inhibir o bloquear son los de la auto-exigencia y el perfeccionismo:
-nunca debería cometer un error -si fallo es que soy un desastre total -es imperdonable que una persona como yo pueda fallar.
ADMITIR IGNORANCIA
Se trata de hacer evidente -en lugar de disimular- que no conocemos o recordamos algo. Es ideal hacerlo con inceridad, naturalidad, sin mostrar sumisión ni agresión.
Pensamientos erróneos:
-es imperdonable que yo lo ignore -pensarán que soy estúpido.
ACABAR UNA INTERRELACIÓN
Para terminar una conversación que no deseamos continuar hemos de afirmar con nuestro "derecho a elegir", exprensándonos de una forma clara pero firme, por ejemplo:
-perdone, siento tener que interrumpirle, pero ahora tengo que irme -disculpe, pero no quiero comprar nada.
Pensamientos erróneos:
-sería de mala educación interrumpir a una persona que desea hablarme -se podría ofender o podría herir a esta persona si le niego la conversación.
ACEPTAR CUMPLIDOS
Podemos recibir halagos sinceros o manipuladores. En el caso de recibir sinceros cumplidos lo ideal es aceptarlos -en vez de rechazarlos para no aparecer soberbios-, aceptando la intención, y sin necesidad de "devolver" los cumplidos de una forma automática, ni minimizar artificialmente nuestros m ritos para que nos vean humildes, ni negar lo que los demás admiran como si fuera una falsa percepción. ejemplo:
-Te ha salido muy bien el trabajo hoy. -Gracias, he hecho lo posible para ello.
(en comparación de: "en realidad no tiene importancia", "eres ben volo, porque no te has fijado en que hay una imperfección..","tú si que lo haces bien de veras.." )
-Este vestido te sienta bien. -Te agradezco tu opinión, así me encuentro más segura con ella.
(en comparación de: "eso es que estas hoy de buen humor", "tú si que tienes buen gusto..", "no hay para tanto..")
ACEPTAR O RECHAZAR COMPAÑÏA
En ocasiones parece que queramos amargarnos la vida, porque aceptamos la compañía de quien no deseamos y rechazamos o espantamos la de quien nos cae bien. El comportamiento asertivo busca nuestro auténtico deseo y nos pide que seamos coherentes, rechazando a quien queremos eludir -con la firmeza y atrevimiento necesarios- y aceptando realmente a quien nos cae bien de una forma directa.
Comportamiento de acercarse:
Sonreír, mantener la mirada, dar información verbal positiva, orientar el cuerpo hacia el interlocutor, no disimular nuestra simpatía, responder con frases abiertas utilizando la respuesta-pregunta: Viene mucho por aquí?. Sí, y usted?, es la primera vez que le veo. En ocasiones se corre el error de responder de forma opuesta a la que desearíamos por temor a que se malinterprete nuestro interés.
Comportamiento de rechazo:
No mostrar un falso inter s por educación, haciendo pregunta que alargan la conversación innecesariamente. Ser claros, diciendo escuetamente lo justo para que la persona capte nuestro desinter s, y si la persona no se da por aludida pasar a una estrategia directa de irse, dirigirse a otra persona o decirle que se está tomando excesivas libertades. Combatir la sensación de escrúpulo pensando "tengo derecho a decir no a los deseos de los demás".
INICIAR CONVERSACIONES
Es normal que romper el hielo del silencio implica un cierto riesgo e incomodidad hasta que no se ve que la relación con el otro es segura. Los modos más usuales de iniciar una conversación son:
-Hacer una pregunta o comentario sobre la situación común -Hacer un cumplido a la otra persona sobre su conducta, apariencia o algún otro atributo ("qu puntual has venido", "qué vestido tan original") -Hacer una observación o pregunta casual sobre lo que la otra persona está haciendo. Preguntar si puede uno unirse a la otra persona o pedirle que se una a usted. -Ofrecer algo a la otra persona. -Dar la opinión o compartir la experiencia de lo que dice la otra persona. -Saludar a la otra persona y presentarse a uno mismo.
Formas de meter la pata y crear una mala receptividad:
Comentarios inadecuados:
= .hacer comentarios demasiado personales (ejem. "estoy peleado con mi pareja") = .hablar de forma negativa o con sarcasmo (ejem. "parece esto un entierro") = .hablar de forma crítica (ejem. "nunca llegan a tiempo") = .expresar contenidos ofensivos (ejem. "parece gorda como una foca") = .los contenidos dogmáticos, prejuiciosos u ofensivos ("me caen mal las personas que usan sombrero","nunca me casaría con una persona de otra religión", "los gitanos son sucios")
Postura incorrecta, ausencia de contacto ocular
Voz demasiado baja o demasiado alta
La sensibilidad exagerada al rechazo o al miedo a replicas hostiles.
MANTENER CONVERSACIONES
Es el arte de mantener el equilibrio entre escuchar y hablar, haciendo que nuestra participación sea agradable. Algunas conductas útiles son:
-Mirar a la otra persona -Dar señales de que escucha a la otra persona ("Ajá","hmm","ah!","claro") y con la cabeza asintiendo o con otra expresión acorde que de la sensación que estamos recibiendo lo que el otro dice sin indiferencia. -Respetar el turno (no interrumpir sin dejar al otro expresarse, a no ser que se esté propasando). -Hablar algo que est relacionado con lo que la otra persona dice o sino avisar de que cambiamos de tema. ("cambiando de tema..", "aunque no tenga nada que ver con lo anterior..", "dejando el tema..", "si me permites ahora comentar otra cosa distinta..") -Usar información sobre uno mismo y tambi n la que se ha obtenido en la conversación a base de preguntas y comentarios. Intercalar el escuchar a la otra persona con hablarle. -No hablar o escuchar demasiado. Iniciar temas de conversación y cambiar cuando comience a ser aburrido. -Pregunte sobre la otra persona. -Responder de forma abierta -con algo más de un si o un no- para que la otra persona tenga un cabo donde agarrarse. -No piense que sus opiniones son estúpidas o sus conversaciones son aburridas, sino que cada cual debe cambiar la conversación si no le resulta grata.
PEDIR FAVORES
Los demás no tienen porqu saber en general lo que deseamos o necesitamos en un momento dado, sino que más aconsejable dar señales, indicios claros que orienten a la persona de nuestras propias necesidades o deseos sinceros. La conducta del otro nos dice si le hemos informado adecuadamente o no. Conductas útiles para pedir son:
-Mantener un buen contacto ocular, tono de voz normal -no pedig eño o infantil izado- y posición corporal digna, ofrecer razones (no excusas) de lo que se pide, indicando claramente lo que deseamos.
Temores contraproducentes son:
-El miedo a que se nos niegue el favor (el otro tiene ese derecho, que debemos aceptar) -Quedar obligados a la otra persona (de forma caprichosa o despótica -aunque ello no excluye el sentirnos agradecidos) -Creer que no se tiene derecho a pedir el favor. Tenemos derecho a pedir ayuda siempre que se acepte que o puede tambien ayudar a los otros. Existe la libertad mútua de negarse a dar ayuda y también la de no sentirse obligado a nada.
DAR CUMPLIDOS
Es tan importante como saber recibir halagos el saberlos dar, mostrando una coherencia o proporción entre nuestros sentimientos, el m rito real de la otra persona y la expresión verbal, de forma de no ser ni ampulosos o, exagerados ("has estado extraordinario y fantástico" en vez de "has estado muy acertado"), ni tampoco resultar demasiado pusilánimes o apocados (ejem.: "si, no ha estado mal"). La misma armonía se espera de nuestra expresión corporal ( ni histriónica ni deslavazada)
MOSTRAR AFECTO
Dar afecto a quien nos lo inspira es un acto fundamental para mantener unas relaciones sanas. A veces hay que hacer algo más que expresar verbalmente nuestro acuerdo, agrado o cariño. Tenemos que ser capaces de tocar, besar, abrazar o sonreír amorosamente sin ansiedad ni tensión, mostrando la realidad de nuestros sentimientos recíprocos.
Temores que frenan la expresión de los afectos son:
. el miedo a que se confunda con homosexualidad (si se trata de una persona del mismo sexo) o que se entienda como deseo de contacto sexual (entre personas de distintos sexos) . sentimientos de verg enza producidos por creencias inadecuadas sobre la autoridad o falta de fortaleza personal . el temor que nuestros sentimientos serán heridos y defraudados si los dejamos crecer más allá de una segura formalidad.
Volver a: Asistencia Psicológica Ramon Llull
Estos superdotados de las relaciones humanas despiertan nuestra envidia y a veces nos gustaría imitarles, pero no sabemos hacerlo: o nos quedamos cortos, y pecamos de blandos, o nos pasamos y resultamos excesivamente duros. Algunos afortunados tienen estas habilidades sociales de forma natural, casi innata, y las aplican cotidianamente sin esfuerzo alguno. Pero ello no nos debe desanimar, porque el más común de los mortales puede también aprender a comunicarse mejor. Una vez más, defendemos aquí que todos podemos cambiar a mejor sin que ello signifique menospreciar nuestra personalidad que, sin duda, se verá nítidamente reflejada en los posibles cambios que introduzcamos en nuestra manera de comportarnos con los demás. Partamos de que nuestra salud mental y equilibrio personal están muy relacionados con la forma en que vivimos las relaciones interpersonales. La convivencia, cómo nos sentimos con los demás, puede resultar reconfortante o convertirse en una pesadilla.
Dependerá mucho de nosotros. Vivir con los demás es un arte que puede aprenderse no sólo para caer bien, sino porque la integración social es un factor clave del bienestar emocional. Las habilidades sociales son una serie de conductas y gestos que expresan sentimientos, actitudes, deseos y derechos del individuo, siempre de una manera adecuada y de modo que resuelven satisfactoriamente los problemas con los demás.
Si cultivamos y dominamos estas habilidades podremos conseguir satisfacciones en el ámbito de la familia, de las amistades y en las relaciones amorosas. E incluso nos ayudarán a la hora de conseguir un empleo, de relacionarnos con nuestros jefes y compañeros de trabajo y de convencer de nuestras posturas o planteamientos. Las habilidades sociales pueden enunciarse y describirse. Veámoslas:
El lenguaje no verbal
Comencemos por la expresión de la cara. El rostro expresa las seis emociones fundamentales: miedo, rabia, desprecio, alegría, tristeza y sorpresa. Y hay tres zonas de la cara que representan estas emociones: la frente con las cejas, los ojos y la zona inferior de la cara.
La mirada. Mirar a los ojos o a la zona superior de la cara ayuda a establecer el contacto y dependiendo de cómo sean esas miradas se expresan las emociones: se considera más cercanas a las personas que miran más a su interlocutor, pero no si es de forma fija y dominante. Y mirar poco puede ser signo de timidez. La mirada acompaña a la conversación: si miramos cuando escuchamos animamos a la otra persona a comunicarse. En cambio, mirar a los ojos cuando hablamos convierte nuestro discurso en más convincente.
La sonrisa casi siempre denota cercanía, suaviza tensiones y facilita la comunicación. Pero si el gesto sonriente expresa ironía o escepticismo puede manifestar rechazo, indiferencia o incredulidad. La postura corporal. Los gestos del cuerpo expresan cómo se siente interiormente la persona según sea su manera de sentarse, de caminar... Se pueden trasmitir escepticismo (encogiéndose de hombros), agresividad (apretando los puños), indiferencia (sentándonos casi tumbados cuando alguien nos habla). La distancia física entre personas que se comunican también indica la proximidad emocional entre esos individuos. Dos cuerpos cercanos expresan proximidad afectiva. Volver la espalda o mirar hacia otro lado es una manifestación de rechazo o desagrado. Un cuerpo contraído expresa decaimiento y falta de confianza en uno mismo; y un cuerpo expandido, todo lo contrario.
La postura corporal. Los gestos del cuerpo expresan cómo se siente interiormente la persona según sea su manera de sentarse, de caminar... Se pueden trasmitir escepticismo (encogiéndose de hombros), agresividad (apretando los puños), indiferencia (sentándonos casi tumbados cuando alguien nos habla). La distancia física entre personas que se comunican también indica la proximidad emocional entre esos individuos. Dos cuerpos cercanos expresan proximidad afectiva. Volver la espalda o mirar hacia otro lado es una manifestación de rechazo o desagrado. Un cuerpo contraído expresa decaimiento y falta de confianza en uno mismo; y un cuerpo expandido, todo lo contrario.
Los gestos. Los que se producen con las manos y la cabeza acompañan y enfatizan lo que se comunica con la palabra o el silencio.
La voz acompaña, y más de lo que pensamos, a la palabra
Las mismas palabras con entonación diferente trasmiten sentimientos tan distintos como ironía, ira, excitación, sorpresa o desinterés. Un tono mortecino es señal de abatimiento o depresión. Una conversación que se mantiene siempre en el mismo tono resulta monótona y aburrida y suscita poco interés. Se hace oir más, comunica mejor, la persona que juega con las modulaciones de voz a lo largo de su charla. El tono, que tan poco cuidamos normalmente, es a veces tan importante como el propio contenido de nuestras palabras.
Un volumen alto de voz expresa seguridad y dominio de la situación, pero cuando se eleva demasiado puede suscitar rechazo y connotar agresividad. El volumen bajo, por su parte, puede sugerir estados de ánimo como debilidad o falta de confianza en uno mismo pero también confidencialidad y cercanía. La fluidez de la palabra y el ritmo. La utilización de repeticiones, muletillas, frases hechas y de relleno y los titubeos producen impresión de inseguridad, monotonía e incluso desconcierto en quien escucha.Todos estos elementos de conducta relacional son herramientas de nuestra forma de estar en sociedad, y, bien articulados, nos ayudan a relacionarnos de forma más eficiente. Las habilidades sociales son conductas aprendidas y, por tanto, podemos mejorarlas. Facilitan la relación con otras personas y nos ayudan a ser más nosotros mismos, reivindicando nuestros derechos y peculiaridades sin negar los derechos de los demás. Lo más positivo es que facilitan la comunicación y la resolución de problemas con otras personas.
El arte de convivir con los demás consiste en no quedarse corto y en no pasarse. Es un equilibrio entre ambos extremos, lo que se conoce como asertividad: ser nosotros mismos y resultar convincentes sin incomodar a los demás, al menos no más de lo imprescindible. La persona persuasiva, eficaz en su comunicación y que resulta agradable a sus interlocutores puede considerarse asertiva. Veamos lo que entendemos por quedarse corto y por pasarse.
Quedarse corto. Actitudes pasivas. Incapacidad para expresar con libertad lo que se siente, la propia opinión. Pedir disculpas constantemente. Es la falta de respeto hacia las propias necesidades. El individuo pasivo trata de evitar los conflictos, al precio que sea. Quien actúa así no hace comprender sus necesidades y termina sintiéndose marginada y mostrándose irritada por la carga de frustración acumulada. Tampoco para sus interlocutores es fácil la situación de adivinar qué desea el pasivo y termina por considerarlo como una persona molesta.
Pasarse. Son las conductas agresivas e inadecuadas, avasallar los derechos de los demás por la defensa de los propios. Estas conductas agresivas pueden incluir desconsideraciones hacia el otro, insultos, amenazas y humillaciones e incluso ataques físicos. Tampoco falta la ironía y el sarcasmo despectivo. Se tiende a la dominación, a negar al otro la capacidad de defenderse, de responder equitativamente. Las consecuencias, a largo plazo, siempre son negativas incluso para el agresor que se queda sin amigos por mucho que pueda haber ganado súbditos.
La conducta asertiva es la más hábil socialmente porque supone la expresión abierta de los sentimientos, deseos y derechos pero sin atacar a nadie. Expresa el respeto hacia uno mismo y hacia los demás. Pero aclaremos que ser asertivo no significa la ausencia de conflicto con otras personas, sino el saber gestionar los problemas cuando surgen.
Qué hacer para resultar más asertivos
Valorarnos suficientemente. Mantener y cultivar un buen concepto de uno mismo, identificando y remarcando nuestros valores y cualidades.
No enfadarnos gratuitamente o por nimiedades. Enfadados nos encontramos mal emocionalmente y, además, trasmitimos imagen de debilidad. Lo conveniente es recuperar la calma, contextualizar el problema, calmarse y expresar tranquilamente nuestra opinión.
Evitar las amenazas. Es más eficaz, para que nos tomen en serio y nos valoren, reflexionar sobre los pasos que vamos a dar para defender nuestras opiniones, posturas o derechos y luego enunciar los argumentos con corrección, pero no exenta de firmeza si la situación lo requiere.
No pidamos disculpas protocolariamente, hagámoslo sólo cuando sea necesario.
Nunca ignoremos a los demás. Escuchemos mostrando respeto por el otro e interés por lo que dice. No avasallemos, por mucha razón que creamos tener. Y permitamos que el otro tenga siempre una salida digna, no cerremos puertas al diálogo. Seamos, en fin, asertivos. Nadie necesita enemigos y a todos nos viene bien contar con gente que nos aprecie y respete y que se preste, en un momento dado, a defendernos o a colaborar con nosotros.
Admitamos nuestros errores y equivocaciones. Seremos más estimados y queridos.
Habilidades para conseguir el equilibrio personal
Habilidades elementales:
Escuchar al otro. Trabajar la capacidad de comprender lo que me están comunicando
Aprender a iniciar una conversación y a mantenerla
Aprender a formular preguntas
Saber dar las gracias
Presentarse correctamente ataviado
Saber presentarnos a otros y presentar a los demás
Saber hacer un cumplido, sin zalamerías y con afecto.
Habilidades avanzadas:
Aprender a pedir ayuda
Capacitarnos para dar y seguir instrucciones
Saber pedir disculpas
Aprender a convencer a los demás, a ser persuasivo.
Habilidades relacionadas con los sentimientos:
Conocer nuestros sentimientos y emociones y saber expresarlos
Comprender, valorar y respetar los sentimientos y emociones de los demás
Saber reaccionar ante el enfado del interlocutor y gestionar bien la situación
Resolver las situaciones de miedo.
Habilidades alternativas a la agresividad
Pedir permiso
Compartir cosas, sensaciones y sentimientos
Ayudar a los demás
Aprender a negociar, a consensuar, a llegar a acuerdos
Recurrir al autocontrol en las situaciones difíciles
Defender nuestros derechos cuando los veamos amenazados
Responder a las bromas cuando proceda
Rehuir las peleas, dialécticas y de las otras.

4 comentarios:

Anónimo dijo...

COMENTARIO DE LA PELICULA

La habilidades sociales que se manejan en esta pelicula, son muy eficases ya que a su buena actitud del profesor como lo vimos, fue capaz de transformar la conducta y los pensamientos de sus alumnos que eran rebeldes,mal hablados y con unas costumbres fuera de lugar.

El profesor acepto todo tipo de comentaros asia su persona y al fin logro combencerlos que era todo lo contrario.

Al final el profesor logra cambiar la actitud de sus alumnos y cuando esta decidido a dejar la esc. se topa con otros alumnos que eren igual a sus exalumnos, es asi como decide quedarse y se da cuenta de que en esa esc. hace mucha falta

Esto es un claro ejemplo dela vida rear y es solo para que nos demos cuenta de que debemos cambiar en muchas cosas y espero que haci sea

Publico: Adriana Angeles Corona
3ticg2

Anónimo dijo...

bueno a mi me parecio una buena peliculayake demuestra ke solo hacefalta un poco de boluntad para tratar decambiarun poco el entornoen el ke estamos viviendo
pues el maestro maneja muy bien lo ke es la paciencia ya ke ls comentarios ke le hacian hacia su persona pues no eran muy buenos
yo pienso ke asi comolo demuestra en la pelicula solo hay ketener ganas de hacer las cosas y no empezarlas y abandonarlas a medio camino esto nos popne a pensar pues la mayoria denosotros en ocacioneseso es lo ke hacemos alfinal termina gustandote lo ke haces como paso en la pelicula con el profesor ke decido kedarse en la escuela pues se le halla vocacion a lo ke se hace y sise hce con gusto mejor yo solo invito a ke todos hagamos algo para tratar de mejorar nuestra vida y nuestro salon bueno adios y feliz descanso
atte willy

Anónimo dijo...

nota: AQUI LA ENVIO MI OPINON DE LA PELICULA.
La verdad para mi la pelicula me dejo una gran enseñanza para mi vida y asi como hemos visto el tema de cómo leer una persona, esa película del actor realizo una buena actuación, como vimos que al final de todo lo que hibia dado ya sea en actitud al final le mostraron el gran apresio hacia el.
Esto es un ejemplo clara de que el dio a conocerse hacia todos sus alumnos la verdad no la fue tan facil mucha de sus alumnos eran tan desobedietes e irrespetuosos, esto para mi me da un ejemplo de que cuando nosotros nos queremos dar a conocer se nos hace tambien difícil ya que encontraremos gente que no te quera escuchar, seran egoístas y no queran compartir nada con tigo…como vimos el era un maestro y la verdad en este mundo hay varios iguales que como hay maestros que se preocupan por sus alumnos y hay que no, solo buscan complacerse ellos mismos…
Para mi me dejo un muy buena enseñanza para mi vida que haci como el podo hacer cambiar la actitud de sus alumnos yo tambien puedo hacerlo a que otras personas enseñarles las buenas cosas.

HECHO POR: SAMUEL ANTONIO CAMARGO.
GRUPO: 3TICG2

Anónimo dijo...

EN LA OPION DE..JOSSE RUBIO TAVERA

ME PARECIO MUY INTRRESANTE LA PELICULA, POR QUE EL PERSONAJE PRINCIPAL QUE ERA EL PROFESOR PUES MOSTRO UNA ACTITUD POSITIVA, QUE APESARE QUE LOS ALUMNOS ERAN DESESPERANTES, EL FUE PACIENTE Y CREO QUE ES MUY DIFICIL SOPORTAR HUMILLASIONES Y SEGUIR ADELANTE COMO LO HIZO EL. EL UN GRAN EJEMPLOA SEGUIR QUE NOS DA UN VALIOSO MENSAJE TANTO A NOSOTROS LOS ALUMNOS COMO ALOS PROFESORES.
ACTITUD POSITIVA, CON UNA ACTUACION ADECUADA AL AMBIENTE SOCIAL.